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« The test of our progress is not whether we add more to the abundance of those who have much — it is whether we provide enough for those who have little. » ~Franklin D. Roosevelt, January 30, 1882
» L’essai de nos progrès n’est pas de savoir si l’on ajoute encore plus à l’abondance de ceux qui ont beaucoup — C’est de savoir si nous sommes suffisamment pour ceux qui ont peu. » ~ Franklin d. Roosevelt, 30 janvier 1882
En voiture les voyageurs… le p’tit train part toujours à l’heure …
– Bon écoutez si j’avais un sort pour contrecarrer les volontés divines je serais pas en train de faire des potions de virilité pour tout les mous de la tige du pays breton et grand breton !!!
– Alors là vous faites votre sirop 21 et vous dites … « beau sirop mi sirop sirote gagne passe montagne sirop bon goût » !
– C’est pas moi qui explique mal, c’est les autres qui sont cons …
– C’est pas faux !!!
C’est moi le pirate de la salle de bain …
Donnez moi une baignoire, foi de Barbe-bleue y’aura un tsunami de la cave au grenier
Mes bulles de savon sont des boulets de canon !!!
Va y’avoir d’la bagarre !!!
Je mets mes gants et je saute dans mon bain …
Cernés par les requins qu’en veulent à mes canards …
Tiens prends ça dans les dents … dégage de mon océan !!!
Demain matin au petit déjeuner, y’aura du squale à grignoter …
– Bon … t’as fini ??? qu’elle dit ROSY … Mais c’est pas vrai !!! Y’a de l’eau partout … A 70 ans ou presque, t’es un vrai gamin … jouer dans l’eau avec tes canards !!!
– OUAIS !!! … ça déménage … J’suis Barbe-bleue !!!
– Bon … t’as fini ton charivari ??? Maintenant c’est mon tour de jouer avec mon canard !!! faut que je baigne le chat !!!
OUSTE … Barbe-Noire !!! tu vas passer par dessus bord … à la baille le mataf ‘ !!!
C’est le tour de la fiancée du pirate !!!
Comment le perroquet devint l’oiseau-fétiche des pirates
C’était un petit matin à l’Ile du Jour Maudit. Dans sa rade sous le vent, mouillait la frégate anglaise « The Perrot ». Le navire s’était posé là pour avitailler en eau potable et attendait la marée haute pour appareiller. Une brume épaisse noyait la scène, la visibilité ne dépassait pas une lieue. Le capitaine comptait sur la brise qui acc…ompagnait la haute mer pour chasser cette purée de pois.
Personne sur le bateau ne se doutait de la présence du navire pirate « Le Predator » tapi dans le brouillard qui attendait patiemment pour fondre sur sa proie. Son capitaine et ses mathurins, au régime sec depuis plusieurs semaines comptaient bien sur cette prise pour retrouver des couleurs. L’équipage de ce rafiot n’était guère brillant. Le capitaine avait failli plusieurs fois être pendu en haut des vergues mais s’en était toujours tiré miraculeusement comme la fois où la corde avait cassé. Le second, un bois-sans-soif, amiral de bateau-lavoir était du genre à abriter des neurones en berne. Le reste de l’équipage, on n’en parle pas, des bachi-bouzouks, véritables déchets humains glanés au hasard au fil d’escales dans des ports mal famés. Leurs exploits n’avaient rien de bien brillants, ils accumulaient les échecs dans l’arraisonnage des bateaux de commerce. Cette fois cela semblait presque trop facile, raison suffisante pour se méfier s’ils voulaient se refaire une santé. Flibustier en chef avait bien compris que la frégate attendait la marée haute et à la première risée qu’il prendrait en premier, il fondrait sur sa proie pour l’aborder par tribord.
L’attaque fut fulgurante et quelques minutes suffirent aux pirates pour s’emparer du navire. L’équipage fut rapidement passé par la plage pour nourrir les poissons. On découvrit dans la cabine du commandant trois femmes qui furent attachées en fond de cale en attendant qu’on statue sur leur sort. Les pirates avaient décidé de continuer sur le Perrot bien plus fringant que leur épave vermoulue et qui présentait l’avantage de tromper les navires anglais quand ils en croiseraient. Le capitaine se délectait d’avance en imaginant la surprise de l’équipage quand il découvrirait le Jolly Roger flottant en haut du grand mât.
Le Perrot était plein à ras bord de tonneaux de whisky. L’équipage passa une semaine sans dessouler. Ils en avaient même oublié les femmes dans la cale. Quand ils hissèrent les voiles ils étaient encore trop ivres pour s’apercevoir que le ciel était bien chargé en nuages lourds. Personne n’avait fait attention à ce perroquet qui voltigeait autour du nid de pie. Il commença par titiller la vigie et ensuite s’enhardit à voleter autour des hommes d’équipage. Malgré leurs efforts, aucun n’arrivait à en venir à bout. Ni les tirs de pistolet, ni les moulinets de sabre. Le mauvais temps qui s’était levé rendit rapidement la situation incontrôlable. L’issue devint très sombre quand soudant le bateau fut poussé par un vent violent en direction des récifs. Et puis soudain, du haut du nid de pie, le perroquet se mit à hurler des ordres :
« La barre à bâbord, amenez le grand cacatois, hissez le petit génois ! »
La situation était tellement désespérée que l’équipage se mit à obéir aux ordres.
« Bordez le foc, choquez l’artimon en avant toute ! »
Après une demi-heure d’un combat féroce, le navire se retrouva plus au calme, le plus dur était passé. Le perroquet descendit alors de son perchoir et vint se pose sur l’épaule du capitaine.
« Palsambleu, cria-t-il, boire un coup ! »
Le second se précipita avec un verre de gnôle que le volatile éclusa cul sec sous les hourrahs de l’équipage. Depuis le capitaine et son oiseau ont écumé la mer des Caraïbes, échappant aux tempêtes et capturant moult bateaux anglais. Les autres pirates ont voulu imiter le modèle avec des fortunes divers d’ailleurs car bien peu de perroquets n’avaient le talent de leur illustre prédécesseur. Et pourtant les capitaines flibustiers se sont mis à beaucoup apprécier leur compagnie.
Mon Psy me dit que pour obtenir la paix intérieure je dois toujours finir ce que je commence, et que c’est à cette seule condition que je retrouverais le calme et la sérénité dans ma vie …
J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j’avais entamées sans les terminer … et j’ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du pape, une vouteille de bodka, un buteil de rhum, le rest de lexmil … un ch’nièèvre !!!
Wou nimagginné pa com jem sens achemen mieu mintnan !!!
Psassé el mssage a tou ceux con bsoin de paix intrieur, édith leurrke jeu lé zem !!!
L’horloge parlante c’est vachement pratique …
pour les aveugles !!!
Par contre, pour les sourds, ça l’est moins !!!
mais rien n’empêche les sourds de porter une montre …
ce qui n’est malheureusement pas le cas des manchots
qui en sont réduits à demander l’heure aux culs-de jatte !!!
Et il y a des gens pour qui l’heure n’a pas d’importance
– Bon écoutez si j’avais un sort pour contrecarrer les volontés divines je serais pas en train de faire des potions de virilité pour tout les mous de la tige du pays breton
– Là vous faites votre sirop 21 et vous dites … « beau sirop mi sirop sirote gagne passe montagne sirop bon goût » …
– C’est pas moi qui explique mal, c’est les autres qui sont cons …
– C’est pas faux !!!
De partout on tire le signal d’alarme … la terre se réchauffe … on est foutus !!!
On nous dit que le réchauffement climatique va faire fondre les calottes glaciaires … que les eaux des mers vont submerger les terres et supprimera toutes vies humaines et animales … que même les poissons seront cuits dans leurs jus d’eau de mer aux algues cuites !!!
Soit … !!! mais j’y crois pas au cataclysme …
Supposons … Oui … supposons, que c’est vous qui ayez raison, et que le réchauffement climatique existe vraiment, et qu’il finisse par faire fondre toute la planète. Bon, soit, j’aurai eu tort, on me prendra pour un con, voilà, c’est tout !!! Mais comme nous serons tous morts … on s’en fout …
Maintenant, supposons que c’est vous qui ayez tort, et que rien ne chauffe, rien ne fonde, rien ne se passe. Alors ??? Excusez-moi … mais ça ferait six milliards de cons !!!
Et, franchement, vous pensez que je supporterais la vie sur Terre … en étant entouré de six milliards de cons ?
LE BLOG DE PETER ... 